起哦霍公司宾至如归的服务还是让我小吃一惊，为了不辜负亲朋好友的期待最主要是自己和你的期待，一向扭捏的我还是拿出了十二分的胆量的，之所以会如此，其实还是因为足够坚信吧。。。结果如今被上纲上线，我这是何苦呢？。。。不过还是很庆幸自己没有像以往那样嫌麻烦，怕矫情去进行了这次的生日大作战，如果你不害怕，那我也不必装矜持，既然做出了决定，就要对得起这一切。。。也许主动一点，会少很多纠结的点，让彼此都更清楚地知道，这是属于我们的路，本来未知的成分就很大，那起码要让自己的心是清楚的吧。。。

                           豆三的二十年论真是语不惊人死不休，让我唏嘘了好久，有种正中红心的感觉。。。我不知道是什么造成了前二十几年的扑空，但回想起来，如今的局面却真的像是一部精彩的剧集，各种意外，各种巧合，各种感动，各种第一次。。。少了其中的一样，也许就只是两个毫无关系的死小孩了，虽然说其实每个故事应该都是各种因缘际会的集合，但还是很自我地会把自己的经历看得异常神奇，因为这样就能给自己一种一切都来之不易的暗示，一种我找你找了好久的感慨，一种天注定，非我强求的认可。其实潜意识里知道，所谓的因缘际会只是内心的外在表现，希望我们有缘，才会觉得有缘，诉诸于神奇的各种巧合只是为了避免去害怕强扭的瓜不甜，相信我终于找到了你，才会坚信真的就是你。。。

                           我不怕你做一个死小孩，我不怕你时不时会袭来的对于未知无端的慌乱和胡思乱想，我不怕我们要面对一个个考验。。。如果是我们一起。。。所以，能让你稍稍卸下从前的背负，稍稍轻松地面对生活，稍稍学会平静地对待来自于未知的恐惧，这才是我之于你生日的最大祝福和最深期许吧。。。

                           如果可以，我不怕把你宠坏，这一刻，我只想对你一个人好~~~~

                                   群众都是更关心人的，我也不知道怎么开口，说得最多的就是，和我很像。

                                   有一个人可以理解你的固执，你的执念，你的彷徨又何必总把自己关在没有人的角落？

                                   给自己一个机会，痛痛快快地去表达自己的感情，尽心尽力地去关心一个人，不计后果地说一些话，这样的日子，原来我会很开心。。。

                                   总觉得要站在高处去俯瞰一切，把是是非非都理得清清楚楚，可是其实把自己置身在未知之中，作为其中的一份子同样地去迷茫，去感动，去期待又有什么不好呢？

                                   都是不愿意轻易求助，害怕麻烦的人，那么起码面对彼此的时候，给自己一个机会，卸下那些武装，如果可以轻松一点，那就是我的心愿。。。

                                   还有很多很多的机会，让生活出现很多很多的改变，关键是要给自己这样的机会，这是第一个，让我们期待下一个。。。 

                      在这里，谢谢广大朋友的积极关注和全力支持，特别是三四同学的倾情奉献，当然还要谢谢另一位当事人愿意给我这样一个全新而富有挑战性的机会，虽然充满忐忑和不淡定，但没有彷徨和犹豫，人生难得跟着感觉走一回，在感叹一切难以预料之际也有了走下去的勇气和越走越好的信心，我不害怕。。。

                      至此，整个事件已经男女主和见证人、介绍人的一致发文认可，经认定，事实无误，礼成！谢谢支持！谢谢捧场！谢谢祝福！

                         电影院的痴男方言求婚，不是我说你不浪漫，更不要怪观众喝倒彩，站在你女朋友的角度，要是是我找个洞钻进去还来不及了，哪里有心情跟你说：“Yes,I do！”，恩爱不是晒的，浪漫不是盖的，这样的求婚十有八九会歇菜的~~~要是有信心，横竖别人都会答应，用不着借广大群众给你壮胆。。。

                         时间走到今天，你知道10.1是60周年庆这我信，可别说你很把它当回事儿，认真做个看热闹的国民就不容易了，不减你我的假期我就谢天谢地了，你要再说你记得今天是9.18，那我就更加不得不膜拜你了，中国人，只有在民族危亡的时候才会真正团结在一起，那些所谓的反法、反美游行，有几分成熟，几分起哄，大家各有各的一杆秤。。。

                         妈妈病了，我不知道，一接我电话忍不住就哭，吓得我半死，还好问题不大，我知道这个哭不是重病的绝望，也不是疼痛带来的委屈，只是一种面对最亲的人时毫不掩饰的宣泄，就像我们偶尔会说的，我看到你就想哭。。。生命中这样的人太少，母亲绝对算一个，每每看到电视中一个40多岁的风里来，雨里去的男人依偎在母亲怀里的时候，我会觉得那么温馨而安宁，再坚强的人也需要一个卸下武装的地方，也许很多年以后，妻子会承继起母亲的这一职责，所以，要是我一见你就哭，不要怪我太脆弱，只是因为太依赖。。。

                         这几天里，还有一些短信，一些别人的博客文章，有的很温暖，有的很有意思，有的真的能让人看到那一些些的幸福和感动，看到这些，突然就觉得高兴起来了~~~

                     坐在窗前，只有断断续续的蝉鸣作伴，想不焦虑都难，提起一双脚就出去了。

                     学校的林间小道，熟悉而陌生，论环境这里还是个好地方的呀，白天满地斑驳，晚上有桂花飘香，星光点点，透着薄薄的雾气，路灯也显得很有一番滋味，心情一下好了很多，竟发现，我对这里还是有爱的，可惜不会摄影，不然一定要好好记录一下。走到一个不曾见过的池塘，满湖的生机，不过怎么都是鲶鱼列。。。感觉怪怪的。。。

                     校外烧烤的，油炸铺正火热着，生活虽苦，但是老板的脸却显得比我快乐得多，虽然消费者就是上帝，但是大叔大妈招待顾客时的热情我觉得不单单是利益驱使的问题，还必须有一份对生活的热情在里面，前天凌晨一点的时候在堕落街买饺子，老板娘那个客气周到啊，左一个不好不要钱，右一个欢迎下次再来，让那条由于还没开学而冷清的街一下显得有生气多了。我知道，他们这些不是我会过的生活，更不是我想要的，以后我肯定比他们富有，但是会不会比他们开心呢？不一定。他们是不想事吗？自然不是，他们的问题比我的多得多，也严峻得多，但是可以日复一日年复一年地带着笑容早出晚归，没有锦衣玉食却也乐得自在，生活有人成功，有人失败，但是快乐是任何人都可以拥有的，这本和豆浆油条一样容易，却被当今的浮躁和压抑炒成了LV，生活水平不同，身份不同，我们拥有的是不同的享受，但是快乐却不分贵贱，也许我走入了一个误区，觉得要一切事情都顺了，都朝着我希望的方向发展了我才会快乐，才有资格去说，我快乐了，可就像这些小摊主，就像不经意间在小道上的漫步，只要有心，身边到处都是快乐的因素，没事的时候不要坐在电脑前装深沉，想未来，多出来走走，可能我的世界就完全不一样了~~~

                      足足走了两个小时，累得不行，却也找回了暂时的平静，才发现，其实我还是很容易自娱自乐的，只是有时候陷入了自己的执拗，好像全世界只有我是最苦闷的。。。都是小事，有空多出来走走路，自己也就被释放了。。。。

                       所以，写在8月份的尾巴，考研路的开始，尽管那些22年都不敢出口的话现在还是不敢，但是还有一些，不得不说。。。

                       首先是感恩的话

                       C&D的小瓶给了我第一个shock，套用里面的一句话，“失去整个世界又如何，身边还有你们。。。”虽然也许不是以最希望的身份站在你身边，但是能这样就好。。。

                       数字辈和叉字辈的旅行让这个22岁显得与众不同，这里尤其感谢豆三同学的良苦用心！那一瞬间的放空马上就被惊喜和感动占据，只是穷于表达，旅途中的生日这是第一次，也许不是最后一次，但不可替代。。。

                       火车开动的时候收到硕妈的短信，让离开长沙的不安消退不少，有机会和你从认识到熟络，这是我这个暑假的一大惊喜和收获！

                       然后是开心的记忆

                       暑假的最后居然让我的情绪出现了高潮，张家界之旅轻松自在，回程的谈话让我觉得自己很幸运。

                       豆三&能四的游戏很有意思，认识新朋友总是一件很让人开心的事，而且以如此奇特的方式。

                       夜游岳麓山，说了很多话，走了很多路，出了很多汗，看到长沙夜景的那一刻，我只能说我还是很爱长沙，很爱身边的一切的。。。

                       最后是告诉自己的内容

                       对自己拥有的一切怀抱感恩，有信任我的朋友和爱我的家人，让那些消极的自我暗示和自以为是的焦虑见鬼去吧，活在当下！

                       直面一切恐惧和选择，把一切问题和事实摊在眼前的时候，人才会真正变得勇敢，看清楚问题和困难之后，他们也就不足道了。。。

                       对了，要看书了！

                    学风严谨是我们系的招牌和骄傲，这不是坏事；学生的任务是学习，不应该随意翘课，这也是正确的；可是如果你们认为，一份人情抵不过区区几节课重要，那么也就难怪从这里走出去的人不认为培养之恩比自己的人脉和金钱重要了，起码你们的培养之恩不值！

                     你们的学生，希望可以满足一个即将离开学校甚至离开中国的好友一个很简单的愿望，代价是缺席并不那么重要的几节选修课，并且这个学生已经将一切都安排妥当，甚至家长都已经编出了长辈病危这种大逆的理由你们却仍然坚持不肯妥协，这种强硬不叫原则，说得好听叫冷酷，难听点叫冷血！扪心自问，各位跟班打杂的小狗腿们，你们比我更清楚中国大学上课的意义，课堂上的十之四五是貌合神离，课堂外的千千大众也不见得都是不务正业，孰不见你们最引以为傲的学习佼佼者也是突击冠军，你们最好的出国榜样就是今天我身边这位大二带动我翘课的师姐，说教育要因材施教，这是句空话，大范围操作暂时没有可行性，但是局部运作难度还是不大的吧，我自认不是一个大奸大恶的学生，我不会学我的老乡毛泽东造你的反，只要你不太过分，你长你的狗腿肉，我打我的感情牌，但如果不是这样，我不会像身边你的小跟班那样听话，虽然我不是什么人物，但是你也不是！你可以阻止我一次两次三次，但是除了得到我一次方两次方三次方的鄙视和怨念之外什么都没有，因为你的无脑我不能实现我朋友一个我完全有能力完成的愿望，这是我的感情不能容忍的，你觉得我的牺牲太大了，那是你的想法，因为你心中就只有你自己和自己的前途和官位，你也这样教育你下面的我们，你说你理解我，你理解个屁！这样一口满口仁义道德，满手官样文章的人，不要说你理解我的想法，我丢脸！今天我是灰头土脸地走出办公室，然后丧气地退票，退房，可是用你的腿肚子想一下，我这几天会好好复习吗？你的效果有可能达到吗？允许我任性一回，这四天我如果去上了一节课，我跟你姓！

                         恭喜你们今天又成功地灰了一个学生的心，走的那天我会留恋这里的树，这里的水，但是这里的人。。。还是算了吧。。。

                 母亲的爱是伟大的，子女的爱是矛盾的。。。母亲为了我们的好而任劳任怨，忍受着所有的伪装退去之后最原始的我们的一切的缺点和自私；我们把自己最好的那一面展示给朋友，恋人（不包括老夫老妻式的。。。），把脆弱，任性，烦躁和大黑脸留给父母（我觉得多半是娘。。。）；往往一通脾气过后老娘会伤心，自己会惭愧，但是下不为例绝对是不现实的，她不会忌恨你，你不会收敛自己。。。对于彼此来说，觉得这一切理所当然的原因就是因为血浓于水的母子/女关系，没有这个一辈子的羁绊，她早就发飙了，你也早就学乖了；那么如果有一个人像你对自己的父母一样对你（当然全部是不可能的，某些方面吧），孩子一样的撒气，毫不讲理地任性，排除那种没心肝地寡情薄幸之后，那这必然是你们的关系上升到了一种很高的高度吧？可是矛盾就在这里了，如果是双方互相如此也就罢了，不过现实必然是一方主攻，一方主受吧（哎。。。我也邪恶了。。。），试想若和一个朋友/恋人的感情发展到如亲人一般，那应该是相当难得而且可贵的，可是毕竟你们没有那层血缘关系，没有那段想脱也脱不掉的羁绊，也就没有那个几十年如一日的理所当然，谁可以真正像你的父母一样无止境地忍受你最随便，最原始的那一面呢？虽然这可以说明感情深，但是大多数时候谁都希望别人把自己好的一面展示给你吧，温文尔雅，善良体贴，可我不能一直这么好，你也不能总是那么任性，不然总会有崩溃的一天，可是真如此了，失掉一个感情能望亲情之项背的人，岂不大憾？。。。

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                    这是最近的一个大烦恼啊，而且还不知如何解决，如何倾诉，真要说起来只能用喋喋不休四个字来形容，所以就就此打住吧。

                    这一周很high，一次华丽的接待，两场奢侈的电影，三门刺激的考试，四天纯粹的放假。

                    首先是接待，迎接肖娘娘是不能马虎的，不过她也很配合我的工作咯，一切听从安排，凡事不跟我讲什么客气，这样很好，你玩得满意，我的工作也开展得顺利，哈哈，其实要是客气，反而就显得束缚和生分了，我们谁和谁呢？招呼自己想招呼的人还是一件很高兴的事情的，就像我娘招呼我一样（应该是的吧。。。-   -）。至于我考试的事，第一，我是自愿接待的，不带任何勉强；第二，对于一个学生，如果考不好只能说明是自己的问题，靠突击的那都是浮云，怨不得别人。所以不要有丝毫的情绪在里面哈！算是跑遍了武汉三镇所有我知道的可以去的地方吧，经历了大雨，大阴，大晴的天气和累，较累，非常累的三天，小坦克式的游览作风还是相当让我欣赏的，比起某位娭毑那真是。。。至此，我的接待工作算是淋漓尽致了一回，再次感谢娘娘的积极配合！

                    两场电影是《南京！南京！》和《金刚狼》，后者主要就是冲着特效和视觉享受去的，没什么好说的，前者是一个人去看的，两个多小时的时间里一直被压抑着，有种喘不过气的感觉，这里也不打算影评了，只是感觉没有活在战争年代是天大的幸运，任何战争都是伴随着屠杀和恐怖的，其实没有胜利者，输了生命什么也就输了，好死不如赖活着，虽然片中有些人被迫或是自己选择了死亡，但是结尾也许昭示的还是一种活着就好的思想吧，只有活着才可以咸鱼翻生，才可以亲眼去见证那些无比幸福或是无比美好的事情，那些不能用言语和图片描述的东西，所以，不管是什么立场，反战都应该是统一战线的，没有什么比它更残酷的了。。。

                     关于考试，以下略去一万字。。。。

                     剩下的四天假，真正是猪一样的生活，要不在睡觉，要不在睡觉的床上。。。偶尔出去看看电影吃夜宵，无聊但是确实很能回复体力和精力，不过要是再有这样的假，我一定要出去旅游！

                     如果以为我会对母亲抒情的人就失望了，借这个口记了一大堆杂，但是心意是真的，肉麻的话说不出来，还是一句淡淡的，妈妈节日快乐！！！

                 我们常常把“难得糊涂”挂在嘴边，安慰自己也安慰别人，可是我认为，所谓“难得糊涂”对于我们在如今是做不到的。充其量是个口号。                

                 如果在古代，糊涂一点却有才，你还能做李白；要在现在，叫你“不清白”。在从前，只要你不卷进个个都是人精的官场，糊涂一点还是能过的，要是再有点特殊才华，那绝对大有市场，孰不见狂傲的诗仙虽然谁都骂，但也从没有吃过什么大亏；不是别人不能整你，提鞋的高力士要捏死你还不容易？只是糊涂的人没有威胁，而且相当好用，留着对社会无害，偶尔有那么一点点好就绝对是赚了。而真惹麻烦了，避祸的最好方法往往就是做庄子的儿子——庄孙子，虽然和糊涂有些不同，但也不过是糊涂的升级版而已。从前封建社会，人生下来就确定了身份，绝大多数连受教育的资格都没有，要想做明白人是不容易的，就算祖坟开裂生出这么个天才，只要生错了地方，被埋没的可能性也很高，再加上变态的科举，留下的除了书呆子就是人精，只要不被人黑下去，饭碗是很铁的，一旦上岗，就业压力就不大了。现在不同了，农民伯伯咱就不说了，单说我们学生吧，扩招之后再扩招，天之骄子变成了一锅饺子；裁员之后再裁员，分配工作变成了毕业失业，人多就是一种威胁，不管你是糊涂人还是明白人，挤下去一个少一个，因此，如果你是明白人，爱拼才会赢；如果你是糊涂人，对不起，基本上是死定了。所以，在现在，明白人要天天琢磨怎么保持清醒；糊涂人想不明白了自然会有很多人来帮你想，督促你，尽量让你不糊涂。所以，即使是再糊涂的家长和长辈，凭借他们多年的阅历和形成已久的价值观，他们是不允许你糊涂的，一刻也不行，因为这会给他们带来危机感，久而久之，就算是再麻木的自己，也是很害怕自己糊涂的，生怕这一糊涂就out了，所以，就算我们口口声声对别人说“难得糊涂”，但是真要对自己，很多时候也只是一闪而过的念头的而已，要心安理得地糊涂一把，夕阳红的时候再说吧。。。

                  中国有一句俗话：“小事不糊涂。”潜台词：大事必糊涂。本来，生命在于折腾，现代人的生命在于不得不折腾。这是伴随你一生的事业。。。而把有限的精力投入到无限的折腾里去本来就是不现实的，思维和体力、脑力其实都是一样的，都是有限的，你早上出门上学，注意关火，关气，关灯，关门，结果出门发现忘了带书包。这种情况是时常会发生的，不是你老了，而是一个人能思考，能关注的事情只有那么多，虽然因人而异但是没有人可以洞察一切。拿我本人来说，很多人说我“观场”，很多人说我纠结；有心可以滴水不漏，但是有时候也只能兴叹：真是老了！像那种忘带书包的事情在我身上发生不是一次两次了，而进大学以后，转身就忘的现象见长；说是老了当然只是戏谑，真正的原因我也不知道，但今天突然有所顿悟，进大学我想的事情多了，该想的不该想的都有，那么自然就要忽略一些东西。所以我认为，糊涂实际上是一种休息，把脑子清空，然后重新装进真正重要的东西再上路，而不是什么都不想什么都不顾地去做一件事，然后等它水到渠成。要糊涂地休息，明白地做事，才能做到大事不糊涂。可惜的是，一个明白人，自己不允许自己糊涂，一个糊涂人，旁人不允许自己糊涂，所以，糊涂，才显得如此难得。。。

                    我只是问问而已，何必这么认真呢。。。

                                                                                           -------《大话西游》

                    执着地去寻找的理由，最终都往往不是支持你迈出那一步的理由。。。

                    想回家了，算上周末一共有四天假，踌躇不定，犹豫不决，跟妈说，跟兄弟说，我想回去，就是还缺少一个说服我自己的理由。他们的回答惊人的一致：回家还需要理由吗？

                    顿时被shock到了，回家需要理由吗？家里的一切就是最大的理由，那个“想”就是最大的理由。。。

                    自从出外求学开始，好像就把回家当做一件大事来处理了，362公里的距离连朝发夕至这个词都用不上，却还是像个好不容易衣锦还乡的状元郎一样，全然没有了从前回家的那种自然。反而把回家这个温情的东西弄得有点别扭，满屋子围着你团团转，变着法儿让你高兴，生怕你无聊了，你也是一股“好不容易回个家”的态度，老大爷当着，心安理得地把父母这半年省吃俭用的积蓄用着，为什么？因为我有理由啊，“我一年就回来这个把月”，“我就是专门回来休息的”。诸如此类，其实，你用这些理由安抚的只是自己那颗浮华的心而已，家人和佳人最大区别是什么？家人之间，你可以毫不顾及对方的感受和需要，四个小时与你奶奶没有说一句话你不会感到任何尴尬；而对佳人就必须百般照顾千般关心，4分钟没有交流就觉得有点不对头了吧。。。家与自己是理所当然的一体，其实父母让自己大手大脚地花钱，买PSP，出去high，不是因为诸如“我好不容易回个家”，“今天我生日”这些理由，只是因为你是他们的儿子，你们是一家人，这一切都是天底下最无怨无悔的理所当然。。。可我们有时候却把这些当成了那些理由下的特殊待遇，没有感受到多少亲人的奉献，倒是把亲情蒙上一层由理由编织成的虚伪外壳。。。

                     回家，为了看看父母家人，为了过过久违的家庭生活，为了那份只有在家里才能拾起的安心和踏实，下次再回家的时候，可能还是老大爷，可能还是乱花钱，但是起码心里要明白这其中的理由，其实当踏上的火车的时候，还需要理由吗？。。。